就这样吧
1月31，你突然问我说回工作，我其实有点惊讶。当然我明白是工作，那天状态有点差，我感觉声音都在抖。
电话里轻松愉快的声音，熟悉又陌生，你笑着说我不愧是intj。确实吧，大部分情况下，我可以较好的控制自己的情绪让工作不受影响，让自己看起来尽量正常一些。 我不知道以后还能不能跟你做朋友，有人说深爱过的，无法继续做朋友，因为既希望她过得好，又不希望她过得好。我大概还没能跳出自私与世俗，这需要时间。
那天想，若有讲到一点工作外的事，我可能会跟你说，也许我们之后以普通朋友或网友相待会更自然些。对于工作，我知道你的优点与劣势，我很乐意跟你讨论，哪怕仅能给到你多一个不同角度的思路。
距离上周崩溃，已经7天了，周三去检查了心脏，还好没什么大碍。3天瘦了12斤也是挺神奇，朋友说这是心脉受损，第一次感受到情绪会导致身体躯体化，影响有些大，也许，我比想像中更在意你。
我曾幻想着我们未来计划的各种可能，打球，买车，去南京，去云南......看喜欢的演唱会，甚至想我也学滑雪过年可跟你去东北。在感情里我有时幼稚得挺可笑（笑Cry）。曾经的一切都很美好，但时间总在向前，不会为谁停下。很多东西只是走到了它的时间终点，自然会结束。
你说得很对，活在当下。那天晚上我把我们曾经照片相册都清空，不再去关注你任何东西，我会将你从我心里抽离，把你拉回普通朋友的位置，保持应有的边界感，也算给你一个交待。
我一直觉得我对你是了解的，如果你觉得我不了解你，那只是因为这么多年，很多事情都因为未拿到证，而让我在表达上有很多与顾虑与欠缺，也做得不够好，但很多细节，我都看在眼里。
那天晚上，你朋友圈拉黑我那一刻，我就明白你有了喜欢的人，也已做了选择，很多的行动与反应，都在告诉我答案。而我不合时宜的信息，那是我失控的部分。可能我是在尽最后的努力试图改变些什么，让自己别后悔，却一时间忽略了自己的位置，在这一点上，我很想亲口跟你说声抱歉对不起，那天的我有点分不清状况。
关于钱，我也想解释清楚，其实我没那么纠结，也没那么脆弱，你认为我为了自己不愧疚才把钱强加给你，让你有了压力，这让我有些难过。所有的说辞，形式，车，愧疚都只是借口，我单纯只是想最后再对你好一次。
12个未接电话，我看到了你撇清关系的决心，那一刻你也没再给我机会。我知道应该stop。
我从不是一个死缠烂打的人，这个爱情观我觉得我跟你是一致，所以这些天，我一直无法原谅自己给你发那一堆越界信息的糟糕行为。
之前的约定，其实都在时间里慢慢消散，没有谁需要对谁承诺，就像我们刚在一起时，你说我们都很free，你对我可直接一点，这是我欣赏你的部分，也是最真实的你，别像去年6月那样忍受很久。我不知你后面会不会找时间正式告诉我，但即便你不说，也没关系。我已经开始接受这个结局。
有时候，我会抱怨上天的不公，我要的东西很简单，有一个双向奔赴的人，有一点共同小爱好，有一点生活小情趣，有一点小目标，不需要很多钱，生活积极有希望。这对别人可能轻易就能得到，而我却异常艰难，难到我无法想像与触摸。
对于爱情，我不再有想法，幸福也许一直都与我差一点，没关系。
今天看了Mia和Seb，我似乎读懂了你多次提起的话，那个不愿落下的音符，相视而笑的成全。
以后的我会是一个合格的前任，放心。
感恩遇见，不管如何，过去的一切，它们都曾真实地存在过。
我不知这篇的日志会不会在某一天给你看到，大概率是不会。但就算看到了，那即代表着那时的我已经走出来了，那时的你应该也可轻松地嘲笑我在这一刻的无病呻吟与矫揉造作。对于结束，我用了太长的时间。hhhh.
最后，祝你往后开心、自由、幸福，另一半会是专一、年轻、帅气，比我有能力的。珍惜自己，你很好，如果你找到个一般的，那我会有点难过吧...(Sorry开玩笑,笑Cry)，毕竟，你是我曾经想捧在手心呵护一辈子的人。
也祝我以后赚多点钱吧，新的一年，多搞钱。
6年，归于人海，
祝我们都身体健康，
Everything will be fine.